超经典爆笑笑话大全(精选42则)

05-15

超经典爆笑笑话大全1
1、公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....我看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！

2、我和同事的代沟：我的童年回忆是《包青天》，她的童年回忆是《少年包青天》。

3、女:我一直拿你当兄弟。男:性别不同，你能当兄弟？女:我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！男:来来来，让它们兄弟相见吧！

4、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待着与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。

5、我们时常因为察觉到他人的愚蠢而误认为自己很聪明，其实你我都没那么聪明，只是愚蠢的领域不同。

6、女：“好冷。” 男：“那就抱抱吧！” 这是早恋。女：“好冷。” 男：“来吧衣服给你！” 这是热恋。女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少！” 这是已婚。女：“好冷。” 男：“瞅你穿那什么玩意！” 这是结婚七年了。女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” 这是外面有人了。

7、开玩笑的目的是让人笑，不是让人难堪，很简单的道理，没有人不知道，谁开玩笑让你难堪就是故意让你难堪，玩笑只是借口。

8、路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“姐，你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！

超经典爆笑笑话大全2
1、男人说得最多的谎言：上床前说“我爱你”，上床后说“对不起我今天太累了”

2、如果多年以后，你未娶，我未嫁……那么咱俩也真够完犊子的了~！

3、青年：大爷，您这饺子怎么涨价了？大爷：因为猪肉涨价了...青年：您家这是素馅儿的啊！大爷：恩...我爱吃猪肉...

4、听说吃鱼头能补脑，小时候，妈妈买回来一条鱼，吃饭时特地把鱼头留给弟弟，强迫他吃完了，一家人静观结果。妈妈小心翼翼的问他：“宝贝，1+1等于几呀？” “等于3”！弟弟自信的说。看他信心满满的样子我不忍心直视，妈妈无奈的叹气。。。沉默良久爸爸突然说：“已经好很多了！他去年说等于11。”

5、我跟老公说今天我们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。

6、二货闺蜜：刚丢了20元钱。我：我刚捡到50元呢。二货闺蜜：哪里哪里？我瞧瞧！我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：哎妈呀，才一会不见，你就长大了呀。

7、一次和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道：我不知道啊，我刚到……

超经典爆笑笑话大全3
1、公司有个漂亮的前台妹子，老冲一个小伙子暗送秋波。这个小伙子今年24岁，正没对象呢，于是心动了，有一天，她还悄悄问小伙：“想去我家玩捆绑吗？”小伙一听，鼻血都要呲出来了：“真的可以吗？！”就这样，他跟她去到她家，帮她老妈包了一天的粽子，手都快废了...

2、一天，我叫了辆车回家，一上车司机就问：“去小区的东门还是西门？”我说：“没想到你对我家附近还挺熟啊！”司机：“不熟。反正都是按导航走，这样问显得专业！”

3、我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。我敬了一个礼：同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍，小偷抱住我的腿嚎叫着说：别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！

4、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，，价格还可以商量。”记者又问丈夫：“把你老婆10万元卖了，你愿意吗？”丈夫一口回绝：“不愿意！”记者觉得还是丈夫有情有义，没想到丈夫接着说：“我当年‘买’她的时候，比这个价贵多了……”

5、我就一个愿望，希望哪天疲惫下班回家瘫倒在床的晚上，我爸忽然给我打电话告诉我家有1亿财产，之前装穷是为了锻炼我。

6、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

7、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

8、小学时，在路上捡到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”

9、昨晚我问老公：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”老公连忙回答。我想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”老公一听连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

超经典爆笑笑话大全4
1、侄女被哥哥打了，生气的边哭边跑了出去，我也跟上去就安慰她，这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说：“现在的孩子，才多大，就纹身”侄女擦干眼泪说：“老爷爷，你看清楚，这是拖鞋印子……”

2、老总，我要辞职。什么理由？ 五一假期我要去迪拜捡垃圾。哦，你有去迪拜的路费吗？……老总，我去工作了。

3、医生：“你手怎么了？”患者：“给狗剪指甲，狗挠的。”医生：“为什么要给狗剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”医生：…………

4、甲：“姐，我姐夫是流氓！”乙：“怎么了？”甲：“昨天，我穿着超短裙，他老看我，还几次叫我把裙子脱掉！”乙：“你是不是又穿我的超短裙了，要不是我亲弟弟，我早打死你了！变态！”

5、一兄弟被抓派出所了，另外一个哥们去保人，到了以后，这哥们问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他。这哥们说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！

6、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

8、现在男女比例严重失调，男人不容易，我们女人要多让着点男人们，就拿我来说，我做任何事就都让着我老公，比如让他洗衣服，让他做饭，让他刷碗，让他收拾屋子。。。

超经典爆笑笑话大全5
1、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

2、小李在宿舍弹吉它。小李：我弹得怎么样？ 室友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

5、“您好，你是XXX女士吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查...”

6、“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”“但愿人长久。”

7、我问嫂子“怎么确定哥哥爱你？”嫂子说:每次我和你哥吵架，无论他多么生气，摔门而去时，都会提着门口的垃圾袋走……

8、异地恋最可怕的是什么？你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。

9、女生拒绝你之后还说和你做朋友，目的是，我不和你睡，你继续对我好行吗？

10、五一假期，我和老公为了该谁洗碗，争了起来。我说 ：“ 老公，你洗碗，会发财哦！”老公问：“为啥？”我回答：“公洗（恭喜）发财啊！”老公眼珠一转，说：“那我回来时，你也应该在门口跪着等我。”我问：“为啥？”老公回答：“妇跪（富贵）迎门啊！”。。。