大师级的冷笑话(精选17个)

2023/06/25 19:27:36

1、女青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。
禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」
女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?」
禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的`。」

2、青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头：“不，是双色球……”

3、最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活!”
老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了!”

4、年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，最后掏出一只蝎子狂蛰自己。
禅师说：“是幡在动还是蛰人乃天性?你可有听到天空喊疼?他要香蕉你别给苹果。痛了自然就放下了。”
年轻人听完，拨通了精神病院的电话。

5、总结了下，我的个人简况：性格：懒;兴趣：玩; 特长：吃;专业技能：睡;外语水平：得看中文字幕; 政治面貌：难看;参与团体：外貌协会;常用交通工具：购物车;对象：手机

6、小明住院了，朋友来看他，医生过来给小明打针。然后医生走了，朋友也走了。
为啥呢?
因为“朋友医生一起走，那声朋友不再有。”

7、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗?” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈!”小明："明明不是我么?"

8、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。

9、在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。 ”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

10、那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼!像你妹啊!

11、昨儿我女盆友烧水的时候不小心把手机掉热水里了，说时迟那时快，她立马将手机捞起来然后放在旁边冷水里面，说：“还好我反应快啊!”顿时觉得这到底二到了什么程度啊!!!

12、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定会开除我。把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

14、现在流行微目标，比如，一天做一个俯卧撑，一天跑一百米……不给自己太大的压力，定一个几乎不可能失败的目标。就为了培养出自信和一种好的习惯，然后再循序渐进。我看完大受启发，也定了一个理财的微目标，一天至少存一块钱……讲真，我差点就成功，如果不是被老婆发现的话！

15、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

16、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！()

17、爆笑小姑娘搞笑笑话，办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”