短笑话大全乐翻天

短笑话大全乐翻天(精选5篇)

短笑话1
1、朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子 ...

2、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。

3、早上开车去上班，副驾是我的女友，突然，女友大喊一声“小心前面”！把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你特么乱叫什么，啥都没有。她看我一眼，振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗```

4、准备睡午觉，窗外一个小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换过来追，乐此不疲。
我被吵得不行，就开窗对他们说“都一中午了，你俩就这样追来追去不无聊？”
小男孩停下脚步，略带怜悯地看着我说“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”```

5、打败我的不是天真，而是天真热。天堂与地狱只有这一门之隔···

6、女A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
女B：“换男朋友。”

7、办公室新来一漂亮妹子，，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

8、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

9、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！

短笑话2
1、检查冰箱，没有想吃的东西。检查厨房，没有想吃的东西。降低标准，再来一遍。

2、一生中，陪伴我们时间最长的人是谁？是我们自己。所以，一定要做一个有意思的人，否则就太对不住自己了。

3、家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”

4、问：怎么快速消除脖子上的吻痕？答：相同位置拔火罐。

5、中午和朋友吃饭，邻桌有几个漂亮女孩，于是我对朋友说：“今年生意真难做。”朋友心神领会的说：“就是，我这才挣了1000来万。”这时其中一女孩回过头来说：“你们下次吹牛逼时去旁边酒店，别在这拉面馆了。”

6、五年级暑假，我烧得厉害，脑袋晕乎乎的，我爸骑着自行车带我去邻村看病。走到半路车子骑路旁水沟里了，我坐在激凉的水中听到一句让我终生难忘的话：“先捞姑娘啊……捞车干嘛…”感人至深………

7、老师：“说什么说，是我讲课还是你讲课！说的很开心是吧？来，过来！把你刚刚和同桌说的那句话在走廊大喊三遍！不喊是吧？不喊叫家长！” A同学无奈，走到走廊：“老师的裤链没拉！老师的裤链没拉！老师的裤链没拉！”

8、去逛公园，无意听到两个女生的聊天。“好想嫁个有钱的老公。”“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书，想做什么实验就做什么实验……”“嗯嗯，想买什么设备就买什么设备……”……好吧，学霸的世界我不懂。

9、昨晚跑滴滴顺风车接了一单小情侣回学校，差不多夜里十点四十了，听他们的意思1十一点的门禁。我听到男生说“估计来不及了，要不今天外边住吧”，女生害羞的嗯了一声。我顿时倦意全无猛抬头“你们放心，我的车350马力绝对来的及”，然后一顿操作猛于虎，准时把他们送到了学校.....

10、美女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”我灵机一动回答：“我认为你会请我吃顿大餐！”女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

11、“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？” “ 别走别走～！最后一瓶，最后一瓶！不行咱俩匀匀..”

短笑话3
1、“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”“那我是…？”“你是丑得一逼。”

2、吃货的愿望是体重满100减20，而现实却是满100送50

3、我这个最讲义气，不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

4、我一事无成的原因：我的计划永远赶不上我的懒惰。

5、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马？我告诉你们，是旋转木马。

6、朋友聚餐，服务员上了一只甲鱼。这时一朋友电话铃响，就出去接了电话。接完回来后，甲鱼已经吃完了，还剩下两个甲鱼蛋。朋友绷着脸来了一句:哟！王八都吃完啦？另一个朋友回道:是啊！就剩王八蛋没吃了。朋友一脸黑线。。。。

7、男：妹子，交个朋友。。。，妹子：怎么样的朋友？男：男女朋友成吗？妹子：哥，我名花有主了。男：不急，我会移花接木。

8、到别人家做客时……以前的人会说：你家真不错！现在的人会说：Wi-Fi密码多少？

9、“你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”

10、吃烤串，后桌坐着一个一看就是社会大哥的四十几岁老爷们。他接了个电话第一句就是：“怎么了？谁打你了？慢慢说！”我跟朋友交换了个眼神，心想果然不是什么好人啊。结果大哥下半句是：“妈妈打你啦？妈妈怎么能打你呢？你把电话给她。”

短笑话4
1、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

2、女人是感性消费者，男人是理性消费者，有钱人是任性消费者。

3、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。“

4、我一直有一点点强迫症，比如，我得到一支好笔，我就得弄一个好本子；我有一罐好茶叶，就得弄一套像样的茶具；我有一双好鞋子，就得弄一身配它的衣服；直到有一天，我拿到了驾照，这个毛病就改掉了…

5、难以想象，一个洗澡时不唱歌的人，人生是有多无趣啊

6、顾客经常说：＂我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。＂他们说完之后我明白一个道理。 有些人，一转身就是一辈子……

7、其实每次嘴上跟你发完脾气就特别后悔，后悔没有动手打你。

8、有的人太任性了，明明可以靠脸吃饭，非要把脸吃胖了，然后靠不了脸吃饭。

9、在你小时候，会因为旋律爱上某些歌；等你长大后，理解了歌词会再次爱上它。

10、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

短笑话5
1、“如何形容一个人眼睛小？” “眼里容不得一粒沙。”

2、分享一条非常实用的生活小常识：一碗面蹲着吃，比放桌上吃香60%

3、姑妈问小王什么时候结婚，小王给姑妈添了一杯茶，姑妈说：“这茶，怎么是凉的？” 小王说：“我以为你喜欢哪壶不开提哪壶。”

4、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

5、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

6、一男的去相亲，女："你有房吗？"
男的拿出了一份房产证。
女："你有车吗？"
男的拿出了驾驶证。
女："你要是有飞机的话就更好了"
男的拿出了一张飞机驾驶证。
女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"
男的拿出了一张火车驾驶证。
女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"
男："我是专业办假证的"
女 ："………

7、大多数人口中的 “怎么了？” 只是为了满足好奇心，并没有要帮你的意思。

8、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

9、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。

10、现在的男人太惨了。不会撩女吧，给说直男；会撩女的，又给说渣男。