经典笑话

05-12

1、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”(@─╄OvЁ颜汐)

2、早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧…女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。(@ぉ荒唐的记忆ゞ)

3、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！(@╬═☆爺ぁ低調單純ル)

4、女孩晚上跟男友打电话，深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”女孩沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”(@╰︶稀飯╮香飘飘)

5、【饭局里的潜规则】1、提前一天预约，那是真请你，提前半天约你，你是作陪，上菜了才请你，你是凑数的。2、一请就来，爽快，三请才来，摆谱，怎么请都不来，原则，不请自来，蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是饭店工作人员。。。(@掩饰场悲剧)

6、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。(@依賴式↘緈福)

7、每天吃燕窝的女孩皮肤好，不是因为燕窝有多神，而是因为有钱。不用搬砖，心情好气色好，就连内分泌都正常，皮肤能不好吗？(@敷衍妳)

8、当年还在上学，一件衣服开价320，我还价60，老板不同意，我打算走，结果老板说看你好看，我这件衣服就亏本卖给你了，我无奈的掏出60块，觉得自己中计了...(@美到没朋友)

9、、我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”
老婆：“懂了！”
我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”
老婆：“我会说这个很难吃。”(@一半痴迷两分疯癫)

10、街头看到一个乞丐
我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
乞丐：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊！”(@疯子般の我)

11、今天看朋友圈驾校教练开了个修理厂，我问他什么时候还有了这门手艺。他说：你快闭嘴吧，就是你练车的那段时间我学会的。

12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人”

13、我发现一个比较奇怪的现象，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后喝水的时候被烫了一下，还蛮高兴的，夸赞这个保温杯效果好。

14、快要到夏天了，又要到了苍蝇蚊子轮班的季节了！苍蝇白班 蚊子夜班

15、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！” 我以为现实生活中真的遇到富二代了，探头一看，公交卡！

16、刚才出门吃早餐，点了一碗酸辣粉，吃了一口感觉不够酸，加了一点醋，还是不够酸，再多加一些，感觉还是不够酸......当我第三次拿起醋瓶子的时候对面拼桌的大哥开口了：“这是我的可乐！你给我留一点！！！”

17、我哥从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了。中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他:“你一天跑那么多干嘛啊~”，他头也不回的说:“我想做一个小肚鸡长的男人……” ????

18、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话，我会感动一辈子......

19、刚刚在路上认错了人，猛的一拍大叔的肩膀，喊了声：“舅舅”！那人一脸茫然的回过头，好尴尬有木有 。。。还好我机智 立马捂住胸口倒在地上继续说，救救我。。。救救我。。。

20、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”

21、男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？女：不行，我家就一张床🛏！
男：我可以睡地板。
女：睡地板会不会硬啊？
男：我尽量克制！
女：。。。。。

22、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能捡到钱。

23、女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好！
男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。

24、问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？我：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

25、今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音“别动，是三条不？！擦，胡了！”

26、一朋友刚考的驾照，第一天上路就已经给自己做好了新手上路的标语：亲，我上路了，你也想上路吗？

27、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

28、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

29、表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

30、以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然窜出一条小狗在路中间，妹子紧张，大喊:教练是 狗，教练是 狗，怎么办？教练在旁边一脸无辜，"别问我，狗是不会说话的"...

31、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！

32、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

33、一男生在学校和一女生发生了摩擦，男学生牛逼哄哄的说到“你信不信我找关系把你调走”。只见那妹子淡定的说到:“你信不信

34、女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了！另刂 身朵 京尤 是 亻尔！

35、哥哥和妹妹在看电视，突然电视屏幕出现了一头猪。哥哥对妹妹说：妹，你看它多像你！妹妹大怒说：像你妹……

36、据说有强迫症的人听歌有两种方式，一是一首单曲不断循环放，直到听得想吐；二是随机播放，但是会不断地切歌。

37、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。。。然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥！！！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。
经典笑话(精选37则)