小笑话开心一刻(逗人开心的小笑话)

2023/08/06

1、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！

2、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道···是不是？

3、非洲的某个国家，记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”
路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

4、有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸... 小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶....
医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

5、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

6、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。
然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

7、和哥们坐在一起喝酒，讨论婚后生活！我：月薪1W，但到手里的只有500。哥们说：你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。

8、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”

9、两个兄弟斗嘴，大哥把能说的都说了，把弟弟训了十多分钟，弟弟轻描淡写地说了一声“反弹”，哥哥的信念瞬间崩塌了就开始哭泣。

10、凌晨两点，老王的烟瘾上来了，可是又怕把自己的老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根，抽完以后，习惯性地拿脚踩了一下，突然大喊一声：尼玛，烫死劳资了……原来老王忘记自己没穿鞋。。。

11、点了餐，刚坐下，服务员就端上了一盘香喷喷的水煮鱼。我一脸疑惑地问他，我没点这道菜啊？服务员却道：“我知道，你点的是葱花豆腐，闻一闻香不香！”我说香！服务员笑着说：那你想不想吃，想吃的话，考虑点一个？

12、我记得高中的时候，班主任突然进了教室，对我说：“你爸给我打电话，说家里出了点事，让你赶紧回家”我慌慌张张地跑回了家，连书包都没带，我妈告诉我，你爸做了好吃的，怕冷，让你赶紧回来吃。

13、一位女士与一位男士在一起相亲，女士问：“您有房子和车子吗？”男士回答：“有。”女士：“父母呢?”男士回答：“二老都已仙逝。”女人一听，十分高兴，说：“小伙子，你有什么问题要问我吗？”男人说：你的闺女为何迟迟不来？

14、奉劝所有人，以后结婚了，一定要买透明的衣柜，床要没有床底的那种，就是那种直接实心的能触碰到地面、不能有任何缝隙可以藏人的那种……

15、有一对好朋友结婚了，为了证明彼此永不分离，拿到结婚证的那一刻，就撕毁了结婚证，不给自己留后路。结果，520这天，他们两个人一起去酒店庆祝，结果被阿sir抓了个正着，要他们出示结婚证，结果两个人死活交不出来，这件事闹得整个社区都轰动了！

16、我真想在喝醉的过程中，有一个温柔的声音告诉我，不要再喝了！但事实却背道而驰，一个声音在我耳边想起：我靠，你还留一点儿要养金鱼啊？快一饮而尽！

17、刚才我跟二愣子老公说：“你什么都不如我！”老公不忿对我说：什么？我不如你，我至少有一件事比你强多了！我疑惑地问：只要你说出有一件，我叫你爸爸！老公：咱两敢不敢比试比试撒尿，看谁尿的远？

18、1、昨天损友请我吃饭，饭桌上我说最近医生说我缺钙，咱点些带壳的东西，然后损友二货不说点了两碗面，又拿出一堆花生和瓜子摆在我面前，尼玛!

19、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

20、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

21、新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏
老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”
老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”
老师：“……”

22、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

23、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”

24、有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…

25、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”她：“哈哈哈当然是我脑袋最疼。”他摇摇头：“我的心最疼。”

26、或许你已经在不同的地方与同一个陌生人见过面，只是你自己不知道。

27、去洗车，想着地方也不远，走着去吧。到地方才想起来，车呢？？？

28、竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现其实自己原来是土豆。

29、逗朋友家小孩，我伸开双手说：来，让姐姐举高高。他一脸嫌弃地说：阿姨自己都不高。

30、我为什么要找工作？其实我并不是需要工作，我只是需要很多钱。。。

31、明父：“儿砸，这次考多少分呀？”小明眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

32、对于普通挤公交上班的人来说，最实在的安全感就是足够的钱和满格的手机电量。

33、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。” “因为那时候大部分人买不起自行车。”

34、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“ 只看脸，脸好看的话，上下五千年都能接受！”

35、任何事情，只要努力坚持一年，只要一年！然后你就会发现，自己老了一岁。

36、晚上吃完饭在公园里散步听到两阿姨聊天。A阿姨问：你女儿得有29了吧，怎么还没找个对象啊，你也不催催。B阿姨答：她不结婚。A阿姨惊讶：不结婚，老了可怎么办啊。B阿姨回答：她老了我就死了，我管那么多干嘛。

37、学做饭应该从煎牛排入手，因为无论你弄成几成熟，都应该算成功。

38、什么样的恋情才是最长久的恋情？ 答:自恋。

39、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

40、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。

41、在任何事情上，都是越放松的人，越占据主动。（谁紧张谁被拿住）

42、“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言！太好用了

43、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。