精彩的幽默笑话段子

05-19

精彩的幽默笑话段子1
1、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

2、问：想和男朋友分手，但是后天他生日，要去吃小龙虾。我想吃小龙虾怎么办？答：吃小龙虾的时候分，这样他就没心情吃了。你还能多吃点。

3、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

4、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

5、今天的大事，到了明天就是小事啊；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事到了来世就是传说。

6、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤。。。

7、隔壁老王：你咋不知道废物利用啊？！
妻子：咋不知道啊， 不然怎么会嫁给你。

精彩的幽默笑话段子2
1、我跟老公发牢骚：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。老公：其实我们男的每次看完日剧，也会觉得身边的女的不咋的！

2、夫君出差回来，贤妻通知他：“在你出差时期，贼闯进了家里。”夫君着急的问：“丢了什么东西没有？”贤妻冤枉的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

3、同事说的真事，她们两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着她们俩看。两口子齐声说：看什么看，睡觉去！女儿说：睡觉没意思，我要看热闹

4、我的回头率还挺高的，基本上，见到帅气的男生，我都会回头看他们。

5、跟你们说一个好消息和一个坏消息。坏消息是晚睡会变丑，好消息是不可能更丑了。

6、有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得。。。和别人的老婆似的”下面顿时一片笑声。。。

7、外面下着暴雨。
男：雨伞给你，你打着，别感冒了。
女：那你呢？
男：我打车。

8、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？
小卖部老板：是。

9、晚上加班，突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女的在那里闲聊，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到办公区，同事问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

10、晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

精彩的幽默笑话段子3
1、一个年轻人找到大师，向大师请教。年轻人说：我现在一无所有，感觉没有希望啦。大师笑啦笑说：谁说你一无所有，如果我用100万买你的智慧，100万买你的年轻，100万买你的健康你愿意吗？我愿意，我愿意，别走啊大师，我愿意。

2、出门前老婆塞给我一沓百元大钞，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子！”
　　要不是记得今天是她生日，我差点都被感动了。

3、老婆，今天我在街上看到一美女长得贼好看，那小蛮腰特细！一看就是模特！老婆：“给你个机会，重新组织一下语言”！老公：“媳妇！今天在街上看见一个老娘们，那腰长得跟发育不良似的，打扮的跟个妖精是的，一瞅就不是啥好玩应”！老婆：“嗯！下次说话注意啊”！老公：“好嘞”

4、相亲，介绍人说对方是公务员。聊天的时候男的对我说:“我是公务员还有点小权利，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”我:“你是什么职务啊？”男:“啊，我是在离婚办上班。”我:“……”

5、小明:“在你打我之前我能问你个问题吗？”
明爸:“可以”
小明:“如果有蚊子咬你的手，你会怎么办呢？”
明爸:“废话，当然是打它啊”
小明:“那要是蚊子咬你的脚呢？”
明爸:“废话，当然是打它啊”
小明:“那要是蚊子咬你的蛋蛋呢？”
明爸:“废话，当然是打……额”
小明:“所以暴力是解决不了问题的。”

6、哈哈哈我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。只听我同事接二连三的骂 卧槽 卧槽！！你要造反了，骂了大概一个小时，各种疯拍键盘摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因。。。

7、一美女去相亲：女:你抽烟? 男:抽! 女:每天多少包? 男:1包! 女:每包多少钱? 男:60元! 女:你抽烟多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年抽烟21600元? 男:正确! 女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 男:你抽烟吗? 女:不! 男:你马勒戈壁，你宝马呢??

8、早上晨跑途中突然腹部剧痛，周围没人+实在实在忍不住→只好选择去草丛里蹲着解决，谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来，紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去……牵着狗走了……

9、本宝宝以血的教训告诉你们：如果有女生问你，她看起来多大。回答18！！！不管她看起来二十几三十几四十几！统统18！！！全部18！！！！不然

10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀说知道啦！我们又不瞎！

精彩的幽默笑话段子4
1、我现在觉得，老朋友相聚在一起，不管何时何地，能拍合照就尽量拍几张留作纪念，这人呐，岁数越来越大，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖了～

2、对于家长来说，要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍，但却没改变你的工资和职位。

3、我是一个隐形富豪，我到现在还没找到自己的钱。

4、世界上最悲催的事就是有一个毒嘴老妈，本来钱包丢了心里够难过了，偏偏老妈过来安慰说：“别难过了孩子，智者千虑必有一失，更何况你是个傻逼。”

5、“人非圣贤，孰能无过？”意思是：我虽然不贤惠，但大家都这么熟了还能不过了咋地？是吧是吧？嘻嘻……

6、“老婆，告诉你一个好消息。早上我在家门口捡了一百块钱。” “那张一百块是我掉的，快点还我。” “老婆，我捡的是两张五拾的。” “哎呀妈呀，都摔成零钱了。

7、飞机晚点了两小时。终于来了。我发微信给老公：“登机了。” 老公回：“女皇万岁万岁万万岁！” 莫名的感动。

8、当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己：这就是幸福的眩晕！

9、“你还有什么理由不努力？”“不努力还需要理由吗？这是本能好吧！”

10、领导筒子又给我加活了，还夸我能干，独当一面！我信他个大头鬼！“独当一面”这个词，从领导筒子嘴里说出来评价本仙女的时候，就意味着我可以干三个人的活，拿一个人的工资。